Дай і візьми

Дай і візьми

Світ гармонійний, коли влаштований за законом рівноваги. Дарування дорівнює отриманню, «дай» рівно «візьми». Щоб щось отримати, треба стільки ж віддати. Як тільки цей закон порушується, у світі виникають конфлікти, розпадаються сім'ї, рушаться долі. Як цього уникнути?


Давайте спробуємо розібратися, як і коли ми порушуємо закон «дарування = отриманню», щоб навчитися жити в гармонії з людьми і самим собою, щоб зберегти світ для майбутніх поколінь, адже від світової рівноваги залежить, за великим рахунком, доля планети. Чим сильніше гойдається маятник, чим більше його амплітуда, тим необратимее наслідки неравновесия. Світ вже зараз стоїть на межі третьої світової війни, ми спостерігаємо жорстоку прірву між багатими і бідними, між благополучними і неблагополучними країнами. Здавалося б, проста людина не в силах змінити світовий лад речей. Але будь-яке велике неравновесие розпочинається з незначного, виникаючого на побутовому рівні, коли ми порушуємо закон «даю» рівно «отримую».

Батьки і діти

Візьмемо найпростіші взаємовідносини, з якими стикається практично кожна людина. Це стосунки батьків і дітей. Багато людей сприймають свою батьківську місію як обов'язкову жертовність по відношенню до дитини. Вони думають, що якщо у них з'явився малюк, тепер слід забути про власне життя і свої інтереси і присвятити себе дитині. Деякий час це здається необхідним, оскільки маленький член сім'ї вимагає максимальної уваги. І мама з папою, дійсно, забувають себе і віддаються повністю відходу за ним і вихованням.


При цьому підсвідомо розраховують на віддачу в майбутньому, не розуміючи, що дитина вже самим фактом своєї присутності в їх житті, віддає їм тепло і радість. «Ні, це не те, - думають батьки, усередині себе розуміючи, що існує закон рівноваги, і згодом чекають від дитини віддачі і вдячності. - Ось підросте, нехай відбуває»! Часто доводиться чути скарги батьків про дітей, що подорослішали, які не уміють бути вдячними, не віддають батькам борг уваги і любові. Такі залишені без нагляду і уваги батьки забувають про те, що повинні були з малих років навчити свого малюка головному закону рівноваги : якщо ти отримуєш, то повинен віддати.

Та і самим не завадило б навчитися безкорисливій батьківській любові і умінню радіти малюкові, просто спостерігаючи за тим, як він росте.

Є така відома притча або історія про матусю, яка завжди ділила яблуко, цукерку або щось приємне навпіл зі своїм сином. Вона пропонувала малюкові розділити з нею і труднощі, наприклад, прибирання або миття посуду. Тобто давала своєму чаду спробувати на практиці закон дарування і отримання. Сусідка, усю себе що присвячувала синові, зневажливо дивилася на жадібну матусю, яка примушує свого сина стирати за собою шкарпетки і мити посуд. Але пройшли роки, і звичка допомагати матері і ділити з нею приємне і неприємне, допомогли жінці зустріти старість без образ і звинувачень на адресу невдячного сина. У другої жінки, усю себе що поклала на синів вівтар, самі розумієте, сталося інакше.

Чоловік і дружина

Союз чоловіка і жінки вже самою природою запрограмований на віддачу і дарування, починаючи з фізичного контакту, закінчуючи емоційним і психологічним. Без рівноваги тут не обійтися. Коли хтось забуває віддавати і вважає за краще лише отримувати, природно, порушується баланс і виникають конфлікти, приховане невдоволення, сховане в підсвідомість нереалізовані бажання, і сімейний човен потихеньку йде на дно. Здавалося б, це адже елементарно, Ватсон, люби сам і тебе любитимуть. Розділи з дружиною трудності побуту, не сприймай чоловіка в якості вібратора і банкомату, а якщо він приносить у будинок гроші, віддай йому турботу і увагу. Деякі люди соромляться говорити про свої потреби в сім'ї, вони мовчать, як партизани, про те, що хочуть уваги і любові, що втомлюються від постійної гри в одні ворота, від неотримання своєї дещиці насолоди в ліжку. Ним здається, що це само собою повинно розумітися і падати з неба. При хорошому розкладі так і відбувається. Але не з усіма. Адже не у усіх людей була мама, яка з дитинства привчила дитину до основного закону Всесвіту : якщо хочеш отримати - даруй. Тому, якщо ви чогось потребуєте, попросіть про це, повідомте, натякніть, але тільки не доводьте до вибуху на макаронній фабриці, коли усі злітають з гальм і починають перераховувати взаємні претензії з приводу недоотриманих ніжностей, грошей, котлет і уваги. Слід завжди тримати в думці головну формулу гармонії браку : «даю» рівно «беру».

Працедавець і працівник

Нерідко відсутність рівноваги між зарплатою і трудовими зусиллями призводить до нервових зривів, відчуттю себе використовуваним і приниженим. Але навіть висока зарплата іноді не компенсує людських витрат, якщо працівника не цінують як особу, не поважають його думки, не віддають йому належне, не виконують умов контракту. Кожному з нас важливо отримувати визнання його заслуг. Це одна з базових потреб людини. Нерідко ж працівники, особливо в приватних компаніях, потрапляють в рабську залежність від працедавця, який забирає у них значно більше, чим віддає. Причому головним аргументом на усі заперечення, часто доводиться чути фразу: «Не подобається, ніхто вас тут не тримає». Текучка кадрів в деяких компаніях просто вражає. Але вона дуже яскраво демонструє неравновесие віддачі і отримання.

Чого б ми не торкнулися, цей закон діє скрізь і усюди. Закріплений навіть в народних прислів'ях і приказках, знайомих нам з дитинства: «Як агукатиметься, так і відгукнеться», «Не плюй в колодязь, згодиться води напитися» і тому подібне. Чому ж люди наполегливо не наслідують цей простий закон? Невже вони від природи такі жадібні і егоїстичні, що віддають перевазі усі гребти під себе і не поспішають розщедрюватися, ділитися і віддавати? Чому інші не бажають приймати подарунки, просити про допомогу і постійно твердять, що їм ніхто і нічого не потрібні?

Чому виникають проблеми з даруванням і отриманням

Залежно від свого відношення до закону дарування і отримання люди діляться на такі групи:

  • тих, хто вважає за краще брати, але насилу віддає;
  • тих, хто не хоче ні брати, ні віддавати;
  • тих, хто віддає із задоволенням, але приймає важко;
  • тих, хто віддає і бере однаково.

Як ви думаєте, хто з них живе гармонійним життям і щасливий? Правильно, останні.


Ризикну припустити, що дисбаланс в даруванні і отриманні у інших категорій громадян виник ще в дитинстві. З ними все так відбувається, тому що їх з дитинства не навчили ділитися, не довели до розуміння закон дарування і отримання. Причому робили це, здавалося б, матері і батьки, що якраз навпаки, показують приклад віддачі і альтруїстичного служіння.

Але що бачила дитина? Жертовну маму, втративши яку він залишиться здійснено безпорадним і самотнім. Чи маму, яка дарувала дитині свою любов дозовано, примушуючи його виконувати певні умови для того, щоб отримати необхідну йому дозу тепла.

  • Перша мама виростила невдячного нащадка, який навряд чи оцінить її жертви, тому що нічого не знав ніколи про її істинні бажання і потреби, адже вона жила виключно для нього, забувши про себе. Швидше за все, ця людина звично братиме, але насилу зможе віддавати.
  • Друга мама, що не поспішала віддавати себе дитині або що продавала себе за певну ціну(прибереш в кімнаті, тоді поцілую), швидше за все отримає сина або дочку, які уникатимуть як дарування, так і отримання, оскільки занадто хворобливим був для них в дитинстві цей процес.
  • У матусь, які зовсім не займалися дитиною, але використали його у своїх інтересах, тобто брали у дитини, ймовірно, отримають на виході людини, звиклої бути альтруїстом, не уміючої просити, такої, що боїться подарунків, але із задоволенням службовця всім і що підносить усім дари. Отаку «матір Терезу».
  • У мами, що звиклої ділити яблуко і домашню працю, не забуває про себе і свої інтереси, але своєю любов'ю, що при цьому не торгує, зростає гармонійна особа.

Зрештою, дуже багато що залежить від поведінки батьків, любов і увага яких є для дитини захистом і гарантією стабільності. Страх втратити їх і залишитися безпорадним при неправильному розподілі дарування і отримання в дитинстві перекочував в доросле життя. І тепер, щоб його заспокоїти, людина намагається придбати якомога більше гарантій у вигляді речей, грошей, подарунків, преференцій, слави, уваги. І не бажає ділитися тим, що нагріб, тому що якщо він віддасть, то упевненість у безпеці похитнеться, а він ризикує залишитися один і ні з чим.

Тепер усі ми стали дорослими, але дитячі комплекси, страхи і звички живуть в нашій підсвідомості і іноді диктують нам абсолютно безглузді вчинки, штовхають на дії, що шкодять нам і що оточує. Але на відміну від дітей, ми тепер маємо можливість самі відповідати за рівновагу у своєму житті. І кожному з нас під силу змінити існуючий стан речей, розміркувавши над тим, де ми перегинаємо палицю, де надто багато віддаємо, де недостатньо отримуємо і навпаки.