Дорослі діти і їх батьки : хто кому повинен допомагати?

Дорослі діти і їх батьки : хто кому повинен допомагати?

Психологи в один голос твердять, мовляв, будь-які людські відносини будуються на спільному інтересі «ти мені, я - тобі». Але як бути, коли йдеться про найближчих людей: батьках і дітях? Частенько доводиться чути «ми вас виростили, тепер живіть своїм розумом», «ми вас виховали, тепер допомагайте нам», «батьки, дайте грошей» і тому подібне. У висловлюваннях іноді закладений абсолютно протилежний сенс. Отже, хто кому повинен допомагати, коли вчорашні діти самі стають дорослими? І взагалі, чи доречно слово «повинні», коли йдеться про рідних? Спробуємо розібратися.


Спершу трохи відійдемо від теми боргу і розглянемо процес дорослішання дитини. Кожен адекватний батько прагне зробити нащадка щасливим. Турбота може виражатися по-різному: опіка, допомога, матеріальні вкладення, бажання захистити від життєвих знегод, страх за майбутнє дітей. Зрозуміло, коли дитина маленька, батьківська підвищена увага йому життєво потрібна. Грудний вік, садок, школа, інститут, початок самостійного життя, створення своєї сім'ї. Де батькам варто поставити точку? Таку, яка дозволить вчорашній дитині почати нести відповідальність за своє життя, стати самостійним в матеріальному і моральному плані?

До речі, багато дорослих самих не готові відпустити нащадків в «вільне плавання». Мовляв, вони для нас до старості діти, поки живі, допомагатимемо. Чи навпаки: батьки зраділи б незалежності сина-дочки, але ті постійно вимагають присутності у своєму житті. Не обов'язково це можуть бути грошові вкладення, але також допомога в побутових питаннях, підтримка радою. Дорослішання і «брунькування» вчорашньої дитини - природний процес виховання. Втручатися в нього з добрих батьківських мотивів відгукнеться негативними наслідками для обох сторін.

Помітимо, що на заході така картинка світу абсолютно неприйнятна. По-перше, європейці і американці не схильні допомагати грошима вчорашнім підліткам. По-друге, затриматися в отчому будинку довше покладеного і зовсім вважається абсурдом. І не можна звинувачувати іноземців в черствості, бездушності і безсердечності : така модель поведінки дорослих учить дітей самостійності і дозволяє міцно стояти на ногах.


У нас же прийнято до сивого волосся допомагати своєму «дитятку», попри те, що останньому вже під сорок років. Тут і вирішення їх грошових питань, і надання житлоплощі для спільного проживання, і цілодобове сидіння з онуками і тому подібне. Тільки ось доросла дитина зовсім не прагне вирішувати насущні проблеми. А сенс? Адже батьки завжди прийдуть на виручку, і напружуватися зайвий раз немає чого. Те, що мама-папа вже не так молоді, мають проблеми із здоров'ям, забули про власні інтереси і зовсім не беруться до уваги.

На жаль, наші рідні не вічні. І зіткнення з реальністю(вважай, мимовільне змужніння) для інфантильного дорослого може бути дуже болючим. Звідси важкі депресії, можливе захоплення алкоголем і навіть суїциїдальні настрої. Візьміть і на замітку вік: вчитися рішучості і незалежності за відсутності цих навичок з роками все складніше і складніше.

Так... Зовсім не веселкова картина вимальовується. Враховуючи той факт, що для багатьох батьків допомагати дітям схожий на повітря. Та і західна модель поведінки у нас навряд чи приживеться. Що робити? Допомагати, але тільки коли це дійсно необхідно, бути чуйними до проблем близьких людей. Приміром, допомогти в здобутті освіти(сплатити навчання), сплатити послуги репетитора, погасити поточний платіж по кредиту, дати ділову раду. Але без фанатизму: тільки в тих випадках, коли це дійсно необхідно. Верх досконалості спілкування старшого і молодшого покоління - коли діти знають, що батьки їх завжди підтримають, але справляються з проблемами самостійно.

Батькам у свою чергу слід пам'ятати: діти не їх власність, і вони нічого не повинні старшим. За великим рахунком, дитина не наполягала на своєму народженні. Тому рахувати когось комусь зобов'язаним - марна трата нервів і часу. Виходить, що рішення про те, допомагати або не допомагати батькам, діти, що виросли, приймають самі.

Невже між «людьми» похилого віку і нащадками може не бути ніяких точок зіткнення? Якщо і говорити про почуття обов'язку, то тільки в наступному ключі. Хоч діти і не зобов'язані допомагати батькам в матеріальному плані, але в їх зону відповідальності входить не дати зіткнутися старшим з самотністю. До речі, для величезної кількості мам і пап вже досить, коли доросла дитина просто цікавиться їх справами, здоров'ям, бажаннями, надає підтримку, ділиться своїми думками, почуттями і переживаннями.

Колись давно французький прозаїк і драматург Э. Легуве порівняв виховання з наукою, яка навчає дітей обходитися без батьків. Але не варто забувати, що виховання - завжди обопільний процес, що триває усе життя, і в наших інтересах прагнути стати відмінниками по цій дисципліні.