Дружба - це цілодобово, або що таке залежність від подруги

Дружба - це цілодобово, або що таке залежність від подруги

Навіщо нам потрібні дружні стосунки? Як ні парадоксально, задовольнити свої потреби в любові, прийнятті, заручитися підтримкою однодумців. Прекрасно, чи не так? Але картина стає не такою веселковою, коли ми починаємо емоційно залежати від людини. Чому так відбувається і як з цим боротися, спробуємо розібратися сьогодні.


Спочатку розмежуємо поняття «прихильність» і «залежність». Перше - це коли ви можете спілкуватися досить щільно, потім зникнути з поля зору один одного, а потім знову почати спілкування. Тобто дотримуєтеся дистанції у взаємовідносинах і не випробовуєте дискомфорту, якщо вони тимчасово припинилися. Ну правда, адже у кожного є свої особисті межі і інші захоплення. Тим цікавіше буде зустрітися через певний час і знову поспілкуватися.

Тривожні дзвіночки

Проблеми починаються, коли центром ваших думок стає інша людина. Це і називається залежністю. Помітимо, йдеться зовсім не про любовні стосунки. Як це відбувається? Будь-яке збільшення дистанції сприймається як трагедія, і починаються страждання. Наприклад, подруга не бере трубку і не відповідає на повідомлення. Інша сторона починає панікувати, мовляв, з нею більше не хочуть дружити.


Починається атака нешкідливими фразами, що викликають на діалог : «ти де»?, «як справи»?. По наростаючій - «чому не відповідаєш»?, «подзвони мені, я хвилююся». Ці повідомлення можуть супроводжуватися сумними статусами, смайликами і милими картинками. Причому страждальник натурально мучиться, аж до фізичних погіршень(головні болі, серцебиття, тремтячі руки) здоров'я. Йому потрібні, просто потрібні докази хорошої прихильності до своєї персони.

І наскільки швидко проходять симптоми, а серце наповнюється радістю, якщо «болящий» отримує свою порцію уваги! Виходить, що твоє щастя, влаштована життя, відчуття заспокоєння повністю залежать від іншого. Хоча усі твердять про іншу модель благополуччя : кожна людина - хазяїн свого життя.

Звідки ростуть ноги

Як ні парадоксально, більшість перегинів поведінки криються в ніжному віці. Кого ми вважаємо найголовнішим персонажем? Звичайно, маму. Тільки стосунки з нею дарують любов і почуття безпеки. Особливо значимими періодами можна вважати розвиток майбутньої дитини в животі і дитячий вік до року. Чим старше малюк, тим автономно він стає. І якщо стосунки з мамою гармонійні, його розвиток супроводжують упевненість у безпеці і в маминій підтримці.

Правда, ідеальна картина не завжди витримує реалій життя. Чи буває бути по-іншому? Та запросто! Вагітність могла виявитися для майбутньої мами неприємним сюрпризом, а сама дитина - небажаним. Чи післяпологова депресія була настільки сильна, що було не до маленького чоловічка, або хвороба батька, або інша вимушена відсутність. Так або інакше малюк відчуває недолік любові і безпеки, що зростає у величезне почуття самотності. Мама повернеться(і емоційно, і фізично), а травма покинутости все одно залишиться.

Вчорашня дитина, ставши дорослим, все так само шукає доброго розташування і захищеності, але тепер уже в інших людях. Зрозуміло, що ми «упиваємося» в інших, щоб заповнити внутрішню порожнечу.

Чим серце заспокоїться

Якщо ви виявили себе в мережах емоційної залежності, зверніть увагу на наступні рекомендації:

  • усвідомлення проблеми - вирішальний крок на шляху до одужання. Проаналізуйте, що ви прагнете отримати від сторонніх людей, і що вам недодали мама з папою;
  • стверджують, що емоційна залежність - хвороба почуттів. Не ховайте і не копіть свої емоції, а виражайте, промовляйте, розбирайтеся в них;
  • піднімайте самооцінку і вирощуйте упевненість в собі, визначте особисті межі. Ніхто не має права погано поводитися з вами, маніпулювати і прищеплювати відчуття провини;
  • ваше життя - ваша зона відповідальності. З цієї причини перестаємо чекати від інших допомоги, підтримки, проявів любові. Так само як і звинувачувати сторонніх у своїх нещастях і відсутності уваги;
  • не справляєтеся самі - звернетеся до психолога. Позбавитися від залежності від іншої людини складно. Історії можуть повторюватися з разу в раз, тільки предмети «обожнювання» мінятися. Фахівець пояснить причини, поділиться досвідом подолання, допоможе знайти стержень усередині, а не ззовні.

Якщо ви «жертва»(об'єкт підвищеної уваги), вимагається вкласти не менше сил в нормалізацію стосунків. Ви віддалятиметеся - за вами емоційно гнатимуться з подвоєною силою, маніпулюючи і звинувачуючи. Краще, що можна зробити, зберігати спокій і розуміння : ви не причетні до чужих почуттів і настрою. Вашої провини немає, що друга сторона так гостро реагує на дистанцію в спілкуванні.

У дружбі зовсім не обов'язково мислити і відчувати однаково, проводити увесь вільний час разом. Зате поважати чужі межі і індивідуальність, мати власні інтереси, з розумінням відноситися до вибору один одного - запорука міцних і довгих стосунків на заздрість всім. Ви рухаєтеся в правильному напрямі?