Не потрібно нікого рятувати!

Не потрібно нікого рятувати!

Жінки - істоти чутливі і жалісливі, вони вічно когось рятують. У дитинстві - пташок з переламаним крилом або кинутих напризволяще котенят. А зростаючи, починають рятувати своїх дітей, чоловіків-алкоголіків, подруг, сусідів і так далі. А чи потрібний їм цей порятунок, і не запитують.


Порятунок потопаючих справа рук самих потопаючих

Здавалося б, яка благородна і висока місія, врятувати людину від падіння, поганого вчинку, вирвати з лап наркотичної або алкогольної залежності, наставити на шлях істинний, відвести від помилок, на яких вчаться, і змусити жити не своїм розумом, а розумом рятувальника. Коли роль рятівника бере на себе мама або дружина, вона мимоволі забирає на себе частину енергії руху, яка потрібна рятованому, щоб йти своїм шляхом.

Як правило, такий порятунок виявляється ведмедячою послугою, яка обертається проти того, кому була зроблена. Адже кинути пити або вести аморальний спосіб життя людина може тільки сам. Можливо, якщо він досі цього не зробив, то йому зручно знаходиться там, де він знаходиться. Ймовірно, він бачить в цьому певні вигоди або таким чином захищається від відповідальності за своє життя.


Не потрібно нікого рятувати! Для злісних порушників світопорядку існують інші судді і інші покарання. І свої уроки, засвоюючи які, людина змінюється, а якщо не уміє засвоювати, то теж змінюється, тільки в ще гіршу сторону. У будь-якому випадку, ми не можемо прожити за нього його власне життя. Не мають сенсу ні проповіді, ні жертви, ні показові страждання(деякі жінки люблять в якості аргументу переконання використати відчуття провини, яке повинне виникати у виховуваного об'єкту у відповідь на їх страждання). Поки потопаючий не бачить, що він тоне, він з місця не зрушиться, щоб врятувати себе, тобто змінитися.

Як допомогти йому побачити?

Для цього не треба жертвувати собою і класти на вівтар порятунку усі свої сили, час, любов і здоров'я. Треба.

1. Реагувати адекватно. Іншими словами, говорити правду. Погане відкидати, показувати свою прикрість, хорошу заохочувати і демонструвати радість. І не умовляти, а йти, залишаючи людину наодинці з його вчинком і його наслідками. Натворив, нехай сам розгрібає. Він повинен зрозуміти, що ви за ним не ходитимете, не прохатимете, не підчищатимете, вам це не подобається, і ви з цим ніколи не примиритеся. Це викликає у вас відторгнення.

2. Говорити на ці теми, використовуючи приклади навкруги(у книгах, фільмах, серед знайомих). Навчитися тонко і ненав'язливо це робити досить складно, адже людина відразу сприймає такі розмови як виховну міру і підсвідомо або свідомо їм опиратися. Можна робити інакше - висловлювати своє відношення до негативних проявів при нім, щоб знав, «що таке добре, а що таке погано».

3. Акцентувати увагу на позитивних моментах життя, які були б неможливі або не відбуваються, коли він. «Ми теж могли б піти на цей вечір, але»., - можна навіть не договорювати, що саме завадило, сам здогадається. Треба намагатися більше проводити часу разом, переживаючи спільну радість, емоційне збудження, здійснюючи щось хороше, загальне і надихаюче.

Не допомагайте тим, кому допомога не потрібна

Не треба підганяти людину під свої стандарти і очікування. Можливо, він потребує порятунку тільки у вашій уяві. Насправді.

  • Дорослому хлопцю тридцяти п'яти років просто зручно жити з мамою, яка обпирає його, готує, прибирає і няньчить, продовжуючи брати відповідальність за його життя на себе. Хоча на людях він може постійно скаржитися, як вона його дістала своїми постійними докорами, як давить на нього і контролює кожен крок. Як врятувати від мами сина, який цього не хоче?
  • Навіщо рятувати засмикану матусю двох дітей, яка нічого не устигає, страждає і втомлюється, але постійно лунає усім навкруги про свій великий материнський подвиг. Їй не помічники потрібні, не няня, не чіткий розподіл обов'язків з чоловіком. Їй співчуття і преклоніння потрібні. Медаль Сутулова за подвиг материнського подвижництва подавай, щоб вона почувала себе героєм, який везе на собі такий важкий сімейний віз.
  • Навіщо рятувати незамінного менеджера, що умотався в край, якого все бере на себе, працює за усіх, скрізь суне свій ніс, все контролює, намагається все, завжди і скрізь встигнути, і зробити краще усіх, а потім вважати себе єдиним працівником на фірмі, а інших ні до чого не здібними бездарами.
  • Немає чого допомагати знайти вигіднішу і цікавішу роботу тому, кому подобається скаржитися на стару, а ще нескінченно обговорювати, який негідник начальник і які ідіоти усі інші. А він, відповідно. страждальник і мега-терпляча душка.

Людям подобається бути жертвами, викликати співчуття, височіти над іншими за рахунок своїх уявних і вистражданих досягнень. І ви повинні про це знать, намагаючись їм допомогти. Не варто недооцінювати їх здатність самостійно зрозуміти, що вони кон'юнктурники, і їм потрібно змінитися.

Чому вам хочеться рятувати?

А тепер приступимо до найголовнішої самовикритті. Скажіть собі чесно, поклавши руку на серце, навіщо ви намагаєтеся когось рятувати і лізете з радами, допомогою, жертвами туди, куди вас не просять.


  • Ви хочете проявити своє милосердя або ви, дійсно, милосердні?
  • Ви хочете показати усім свою доброту або, дійсно, добрі?
  • Вам потрібна вдячність і визнання вашого благородства або ви просто не можете поступати інакше, тому що допомагати іншим - це ваше життєве кредо?
  • Скажіть, ви часто пишете в соцсетях про свої героїчні подвиги по порятунку потопаючих?
  • Ви гордитеся собою, що змогли когось наставити на шлях істинний?

Вам терміново треба розібратися в самому собі і ваших мотивах, щоб не довелося рятувати вас самих від гордості і марнославства, самозакоханості і егоїзму.

А тепер, дайте відповідь собі чесно, ви рятуєте когось або рятуєте самого себе від відсутності уваги, любові і визнання?

Якщо ви робите це, тому що вам так зручно, комфортно, надає вам вазі, робить симпатичнішим, прославляє і так далі, - те киньте це негайно. Істинне добро і спонтанна допомога завжди безкорисливі і йдуть від душі. Вони не вимагають визнання, вдячності, блага у відповідь, вони є потребою душі, яка не втрачає, не жертвує, а збагачується у той момент, коли допомагає. Тобто придбаває щось незмірно більше, ніж очікувана вдячність або винагорода у відповідь.